笔趣阁>都市现代>须臾悠长>第二十章 生活战争与社会变革

这是个和平的年代,我们的内心无法平和。每天早晨醒来,我都觉得自己在战争。

奴性的存在与歇斯底里的呐喊。劝自己要屈服,都会一步一步将自己的人生断送。

不知道什么时候开始,一定要撕破脸,别人才愿意为你办事。

对人与人之间的不公存在得那么清晰。

只有胜利能让内心彻底平静。

有时候人生就像一幅油画,活着的时候,在当下永远不被理解。很孤独。

环境越是不好,就越是逼得人不得不前行,扛得过去是力量,扛不过去是悲惨。

记住以前开心的回忆和艰难的事,人才会懂得珍惜满足,不然就会很做。

在一些人眼里是偏激的言论,在另一些人的生命里却可以是一种救赎和激励。

为了正义与公平呐喊,却会被视作为不合群、有病。

只有出人头地了,让家人过好了,才能帮助更多人。

如果真有投胎这回事,在顺风顺水的一生,与拼尽全力才活成自己想要的样子,做回自己,我肯定还是选择了后面一个,才投胎到我家。

我妈喜欢看苦难中挨过一生的电视剧,我喜欢看励志电影,并且要看他们低谷的时候,只有低谷了,高潮才是精彩的。

二十世纪末,仍然不觉得金钱是主导世界的因素,可以在家人被欺负的时候做出反抗,这就是社会的底层,无尽的黑暗,除了自己和信仰,没有人会帮你。

有时候我的意识会很混乱,思维跳跃很厉害,去努力平息心中的不平静,才能够去静下来专注做事。

也就四五年级的时候,我曾想过离开这个世界,因为妈妈被人骗了钱,家里一团糟,我要穿着两个不一样的袜子去学校是别人用剩下的,吃着最廉价的方便面与泡饭一起煮的东西。

爸爸性格懦弱,连自己都不懂的保护,妈妈以为自己没有文化,就不懂维护人权。

这一切都让我很痛苦,电影电视剧动画片和音乐开始救赎我,不是这些,不知道怎么撑到今天。

也有那些帮助我的少数朋友。我不知道虚伪的人有没有意识到他们的虚伪,愚蠢的人永远觉得自己最聪明。

世界没有时间去时刻关心一个底层人,你必须靠自己的努力站出来,必须相信自己,我不想在自暴自弃里头度日如年,这样的一辈子是没有意义的,只是造粪机器。

我很感谢帮助过我们的人,也会记住那些欺负过我们的垫脚石,激发了我们无限的内在力量。

所有的黑暗都将迎来光明,所有的消极因素都会激发出无限正面向上的能量。

结局都一定会是好的,这样才不枉此身。

窝囊个几十年,人生也就可以结束了,有时候我觉得在生存的环境里很孤独,几乎没有人可以理解我。

没有人会完全理解任何一个人,但当我看一些影视作品、音乐、哲理书,古罗马、古希腊能感觉到共鸣。

生活中充满了贫穷百事衰的争吵,内心又是另一种不平静。

人的精神可以活得比躯体更长久,无法触摸也不会腐蚀。

妈妈说她都尽力了,在这人生中,她说她的能力就只有如此。

我永远认为,人的潜力是无限的,我不是个以重复自己父辈的一生,让自己的后代重复我的一生,去苟活的人。

我的人生没有人可以重复,悲惨可以重复,不屈服不可以复写。

在经历了,一天吃一顿饭,我也记不得是多久的这段经历以后,我很感激上天,再给我安排了这样的环境,同时安排了人帮助我们,在电视媒体能够看到的偶像和伟人的精神,以及许许多多已经去世的了老人说过的话。

他们说我一定会有出息。三岁看终身。

也有很多人说我一辈子会完了。

人心的险恶和人性的光辉同时包围着我。

背过的课文,读过的书我已经不记得了,也有人说我这些年的书白读了,从八岁到二十四岁,十几年的光景,半夜在做试卷的是我,担心我的是我妈妈,他们没有资格说。

或许有一天,世道和人心都没有改变,但一个人她可以改变自己的命运和周围的世界。

只有过得很好,才能从过去的耻辱和悲惨中解脱。

只是自己强大了,而伤害你的人永远不值得原谅。

成长的道路上,一路我都在反抗,活得很累,并且不会一忍再忍,每次我都觉得这样很艰难,为什么一定要摆出一副我不是那么好说话的样子,别人才会尊重你。

而你看起来有地位有钱,就尊重你,这样的尊重根本不是尊重,所有的一切都已经变质了。已经习惯了水生火热的生活,习惯了人们虚伪的嘴脸,只是自己没有变。

我妈妈经常有算了,就这么息事宁人过完剩下日子的想法,有些时刻对生活妥协绝望的他们,会一样让我屈服,就这样浑浑噩噩过一辈子,年轻的时候承认自己无能,年老了又说自己老了,随便过过剩下的日子。

但是人的一生,是靠自己拼搏争取的。

只有懦弱和虚伪的人才会麻醉自己,虚度光阴。

小学一年级的包书纸写着一寸光阴一寸金,那时候整个环境都是朴素简单的。

春游去动物园玩的时候,可以在胸前别一个手帕,鼓励用菜篮子,少用塑料袋,鼓励用手帕,少用纸巾,现在塑料盒泛滥,都无力去管,人们都没有时间去管自己的生活品质,一个劲的谋生,都没有反


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